Si tu veux ma place...

Aujourd'hui je suis en pétard. J'ai une grosse colère contre tous ces gens intolérents.

Je m'explique:

Ce matin j'amène mes titouts à l'école et là-bas, c'est galère pour se garer.
J'ai deux choix: ou aller me garer à 500 mètres et galérer au bord de la route avec mes p'tits loulous à éviter les tordus en retard qui roulent comme des damnés, ou j'utilise ma carte magique...
Celle où ya un bonhomme bleu dans un fauteuil, the carte! Ma carte d'handicapé...
J'aime pas ce mot. Comme je trouve que le dessin représentatif de la chose est tarte.
Ben voui. Je suis handicapée, mais je n'ai pas (m'enfin, plus!) de fauteuil.
En plus j'ai des cheveux (quoi qu'à un moment donné je les ai tous perdus)...
Puis je suis habillée, je suis pas trop moche, j'ai même du rose à lèvre et des boucles d'oreilles... Bref rien à voir avec ce fichu logo.

Alors c'est sûr, sachant que j'ai une patte qui traîne, que je peux po me permettre de faire trop de distance en marchant (encore moins en courant, lol!), je préfère économiser mes forces pour mes p'tits bouts et j'utilise mon droit de me garer sur la place magique avec ma carte magique...

Mais y'aura toujours des débiles (qui mériteraient une carte des fois vu leur état mental) qui sont tellement bêtes que ben ils ont pas la carte, mais ils vont quand même y aller sur la place magique, où alors se garer à moitié dessus (histoire de dire qu'ils étaient po vraiment dessus!). Puis ils vont me voir arriver, ils savent que c'est MA place, car je suis la seule maman détentrice de la chance d'être handicapée (ben voui c'est une chance apparemment), ils me connaissent de vue, on se croisent tous les matins.
Puis soudain! Oh! Un amnésique! Tac, vas-y que je me gare n'importe comment, que je vais papoter avec les autres tartes qui squattent l'entrée de l'école à coup de papotages et ragots en tous genres et que je te regarde bêtement comme si tu venais d'une autre planête...

Grrrrrrrrr!! Ce matin j'ai vu rouge. Elle venait à peine de fermer sa voiture, elle me regarde, je lui fais signe de se pousser, et elle se casse! Je me suis retenue de ne pas emboutir sa bagnole, (j'avais les titouts), ni de lui gueuler dessus avec plein de gros mots qui m'auraient soulagée... Pffffffffffffff...

Ben voui, j'ai pas la tête de l'emploi, je suis handicapée mais je marche (en boitant, mais je marche); je suis différente, mais je me fonds dans la masse; j'ai eu un problème neurologique, mais ça n'a pas été la fin du monde; on m'avait dit que je remarcherai jamais, mais je suis debout. Ça m'a valut des heures de kiné, mais surtout de la volonté, de la rage de me sortit de ce fauteuil qui "m'handicapait". Ben oui. Je suis handicapée, mais j'en ai pas l'air. Et alors, tu veux ma photo?

Comme cet agent de sécurité qui m'a interpellée sur le parking du supermarché où je travaillais ce week-end et qui a tenu à me signaler que je monopolisait une place handicapée... Ben oui, un handicapé ne travaille jamais voyons... Il a de gentilles allocations qui vont lui permettre de rester parcké chez lui... Mais avec 577 euros, dites-moi comment on nourrit 4 enfants? Je lui ai répondu gentiment que ma carte était à sa place sous le pare-brise et là, il m'a détaillée de la tête aux pieds. J'ai compris qu'il ne comprenait pas. Alors je lui ai expliqué les longs mois à l'hôpital, la chimio, la jambe qui déconne encore... Là il était confus, s'est excusé 10 000 fois, mais ne m'a pas pour autant aidé à démonté mon stand...

Voilà, je suis handicapée, mais je suis comme vous. Dûr, dûr de se faire accepter comme telle alors que je n'en ai pas l'air... Ben vous savez quoi? J'en suis fière, car être handicapé ne signifie pas forcément être en fauteuil et ça, il fallait que je le dise ce soir. Bon je marche un peu comme un canard, ça fait tarte, mais je marche!

Depuis, chaque jour est un cadeau...